Les Hommes préfèrent les "drôles"

Synopsis

A la question « What’s new today? » (Quoi de neuf aujourd’hui ?) de son réseau social, Marie-Ann avait écrit tout simplement « Je suis cocue, on divorce ».

Refaire sa vie à 40 ans avec 3 mômes et un mari qu’on appellera « Oui-Oui » Car c’est le même refrain « Oui-Oui, je vais te payer la pension alimentaire », tu parles d’une tôle !!!

Bien décidée à refaire sa vie et trouver l’amour, Marie-Ann sors de sa divorce-party organisée par ses copines…

Début du roman

Organiser une divorce-party sur le thème du dîner de moche, je crois que c’est chercher les ennuis les filles !! (J’admets avoir eu un plaisir sadique à faire croire à des moches qu’ils allaient conclure) étaient de la partie Jean-Paul et son odeur de très persistante de Munster, Alain dont les dents ont visiblement demandé le divorce, Jean-Claude avec son string qui dépasse et la cerise sur le gâteau Freddy alias Head & shoulders (C’est une alerte à la neige niveau 5 ses pellicules)!!! Help ! Je veux revenir sur terre !!

Les filles en cœur : « Attend car on a deux surprises avant que tu ne t’en ailles voici la première » :

-« J’ouvre…Nan mais j’hallucine !! Vous  ne m’avez pas raté bande de chacal !! au menu : poupée gonflable « John Black » et le pack de vibro…J’ouvre le package histoire de faire rire l’assemblée, « John Black » est plein de petits minons…Je dis « Ahhh, vous avez opté pour le modèle avec champignons ?? »

Jean-Claude et son string en  profite pour me lancer un « Tu danses ? » Et moi « Oui, vas-y je te regarde ! »

Et je demande fissa aux filles: « Et la deuxième surprise ??? »

Et à elles de ricaner : « C’est Alain !!! Il a toujours pas le permis, il a retapissé partout la discothèque, faut le ramener chez lui »

Moi « - Ok, par contre Alain t’es sympa, tu évites le renard dans ma voiture, OK ? »

Au loin, contrôle de gendarmerie, paniquée, je regarde Alain qui a l’air d’un lapin mort avec sa bouche ouverte…C’est bon, c’est pour moi !!

Les gendarmes me demandent de me mettre sur le bas côté, le plus costaud s’approche de moi et me demande sévèrement :

« - Bonjour, papiers s’il vous plaît »

Je réponds effrontément « : Ciseaux !!!! J’ai gagné ??? » (Nota Bene : j’aurais pas dû gouter au boudin créole…)

Et là Alain a juste le temps d’ouvrir ma fenêtre de portière, pour évacuer les restes d’une soirée arrosée…J’ai honte !

Le gendarme hilare renchérit un « : Non, ballon !!! »

Je n’arrête pas de rincer mes restes de boudin noir le plus discrètement possible, et décide de jouer franc-jeu « : Monsieur l’agent, je sors de ma divorce-Party, soyez bon prince… » Je cherche mes papiers, c’est dingue comme dans ces situations là, tu sors tout sauf tes papiers : tampons à profusions, serviettes hygiéniques « qui sentent bon », lingettes spéciales petit coup rapide pour sentir bon d’en bas…Décidément, même ton permis s’est fait la malle !!!

Au final, après avoir joué aux Indiana Jones du sac en fouillis…Tu finis par retrouver ton permis de conduire avec le bon vieux bonbon collé…Du bonheur !! (Nota Bene : dans mon fouillis, la prochaine fois je mets un déo, je n’ai plus des auréoles sous les bras, je suis en mode « douchette de bras »).

Je me rends compte que j’ai encore la photo de Oui-Oui dans mon portefeuille, je l’arrache fissa…Mais voilà, au fil des années, la photo a déteint, Et oui ma vieille, t’es condamnée à voir sa tête de vainqueur toute ta vie !!

Le gendarme décide donc de me laisser partir, avec ce que je crois être mon amende.

Sitôt Alain posé chez lui, il en profite pour une décla d’amour, je lui lance un « Alain va te laver les dents et on se la refait, ok ? » Ce qu’il fait en courant…J’en profite pour mettre la 1^ière et partir fissa.

Et là, je fais une remise en question ;  bon ok ! Suis pas la plus belle, mais  drôle. Mais pourquoi faut-il que les poils se logent sur les poireaux, hein ??? Du coup -> Titic !! Car, moi aussi je veux dire à mon futur cher et tendre « J’embrasse pas je sens l’ail ».

Première étape, inscription…Et choix du pseudo (c’est important) J’avais pensé à un « casse-moi-les-pattes-arrières » Non, mauvais goût ! Du coup, je pars sur un sage « Mary-a-tout-prix » Je trouve ça drôle et presque comme un trophée.

Arrive le moment de la courte présentation !! J’évite le style faux-derche :

« Femme 3 enfants, recherche homme tendre, gentil, avec ou sans enfants, avec beaucoup de sous, pour belle histoire d’amour » (Evitons les cas sociaux, qui aiment Johnny, qui fument la gitane, et qui sont au minimum  social)

Du coup annonce trash, mais honnête :

« Salut homme de passage sur ma fiche, si tu es psychopathe, casse-toi ! C’est pas la peine, si tu recherches un 5 à 7, trace ta route, si tu ressembles à Patrick Dempsey de Grey’s Anatomy avec ou sans enfants, c’est négociable, Pas de photos de Zgueg, j’ouvre pas !!!»

Et là, mode ado boutonneuse en position « ON » j’y retourne toutes les 5 minutes.

En attendant…je regarde mes mails, Alain me propose « Un massage sensuel avec une crème anti-cellulite » Je rigole, je lui ai posé un lapin hier…Il l’a mauvaise.

Je dois être possédée…c’est au tour de Mounette, ma chatte, de me laisser les restes de sa pâtée à l’agneau sur mon super pantalon blanc…C’est la fête du slip ! Je suis abonnée ! Je marche les jambes serrées pour amener les plus gros morceaux jusqu’à la poubelle, je ricane -> j’ai un look de « gastro fulgurante »...On sonne à la porte…Je panique, je mets mon tablier de cuisinière.

C’est le voisin, il a besoin de sel,…Je souris d’un air gêné, et oublie forcément les morceaux de Mounette collés entre les jambes…Et voilà, les morceaux tombent devant le regard sidéré du voisin…Si je lui dis que « ma Chatte a vomi »Non, toute vérité n’est pas bonne à dire…Du coup j’opte pour un « je suis malade » (De toutes manières, c’est bon, ma réputation est ruinée dans l’immeuble), et je vais chercher le sel en marchant à la Goeffrey de Peyrac.

Au bout de 15 minutes, 1 message !! Nouvel amour…Me voici !!!

Le  Message :

20cm (De quoi il parle ?) : « Salut ma mignonne ! Ok, pas de photo de sexe…Allons-y doucement, ci-joint photo de mes jumelles, A bientôt, gros gros bisous partout »

C’est d’un air attendri que je décide d’ouvrir sa photo pour voir ses jumelles (quand moi je parle de jumelles, je pense à 2 mignonnes petites filles qui se ressemblent comme 2 gouttes d’eau…On est sur la même longueur d’onde, Non ?) Et que voie-je ??? On est loin de la poésie,  une photo de ses testicules, la routine quoi… (Si le voisin re-sonne, c’est clair je me "petit-suisside" !)

Réponse : « A ce niveau-là, ça relève de la psychiatrie mon vieux »

Ce n’est  pas mon jour aujourd’hui, du coup je jette un œil à « ma prune » de la veille, la prune ? Un mot griffonné par le gendarme « Chifoumi en tête-à-tête ???, appelle-moi au 06……. » Je crois rêver !!!…Bon, il n’est pas si moche le gendarme…

Pourquoi ne pas accepter le « chifoumi » avec notre pote gendarme ? Je renvoie donc un SMS qui dit « Partante pour Chifoumi, rendez-vous chez « José le poulpe » Samedi à 19 H 00, la bataille sera sans merci ! »

On est Samedi, j’ai épilé mes jambes de yéti, j’ai mis la jupe et les cuissardes, ma voiture empeste encore le week-end de ma divorce-partie, c’est dingue comme certaines odeurs semblent s’imprégner dans le plastique.

Nota Bene : Ne jamais tester l'autobronzant une veille de rencart, du coup j'ai camouflé mes jambes "carottes" avec de superbes collants opaques. Argh !!Mon ventre passe par-dessus ma jupe, j’ai une magnifique bouée de sauvetage !!!

 ->J’aurais dû prévoir la gaine !!  Du coup, Hop, je fais comme 95 % des femmes, je rentre le bidon. 

Derrière le bar, mon chifoumiste.