Petit Guide à L'usage des Gendres

Petit Guide à l’usage des Gendres.

Dans un couple, la Fête des Mères n’est pas une fête comme les autres. Qui dit « mère » pour l’un signifie forcément « belle-mère » pour l’autre. Et cette année, c’est vous, Gendre, qui recevez la génitrice de votre épouse. Et comme vous avez la chance de coucher avec le fruit de ses entrailles, vous avez également le devoir de lui rendre cette journée inoubliable, dans le sens positif bien sûr ! Pour cela, comme je vous vois traîner les pieds, laissez-moi vous donner quelques conseils :

1-      La tenue : Mettez ce qu’elle aime voir sur vous : ça se dit « prendre sur soi », même si c’est votre costume de mariage dans lequel vous rentrez aux forceps. Survêtement s’abstenir, sauf si vous vous appelez Christophe Lemaître.

2-      Le cheveu : la nuque dégagée et la touffe shampooinée du matin : ça se dit « propre sur soi ». Pour les chauves et les dégarnis : pas de cheveu sur la langue ni de poil dans la main, vous devez rester cohérents.

3-      Le repas : il faut soigner la reine et lui offrir ce petit apéritif qui la rend gaie :   ça se dit « le verre à soi », et après dérouler le menu à 4 plats + café… si vous êtes au resto en bord de lac, c’est vous qui payez en tapant dans les alloc des enfants, si vous êtes à la maison vous vous offrez la sieste devant le Grand Prix. Dans les 2 cas vous jouez à l’homme. Le Vrai.

4-      Le macaron : servi avec le café vous pouvez marquer un point supplémentaire et recueillir un coup d’œil complice (en 1 mot). Notez bien qu’à partir de 3 clin-d’ yeux on peut soupçonner un début de Parkinson.

5-      La promenade digestive : Savoie ou Haute-Savoie, ça se finit toujours au bord du lac, mais vous ne pourrez malheureusement pas, d’un judicieux coup d’épaule, lui offrir un tour en cygne… trop de témoins ! Vous pourriez crozet votre tombe. Alors faites contre mauvaise fortune, bon cœur et offrez-lui votre bras… l’effet de surprise pourrait bien lui provoquer un arrêt cardiaque aussi fatal qu’inespéré.

6-      Le cadeau : elle sera aux anges avec le dvd de Master-chef, mais si en plus vous lui offrez une croisière en méditerranée elle va couiner de plaisir, à condition qu’elle ne remarque pas que c’est sur le Costa Concordia.

7-      La photo-souvenir : pour lui permettre de vous bassiner pendant un an, la photo est indispensable, mais attention à votre sourire : trop large vous passerez pour faux-cul, et si il est crispé c’est  que vous ne l’aimez pas, le mieux c’est d’être de l’autre côté de l’objectif et ainsi vous pourrez même vous permettre une petite « rafale ».

8-      Les petits plus : si vous êtes en forme ou sous Rescue–Flowers de chez Bach, demandez-lui des nouvelles de son chat, exigez le récit de son voyage de classards pour découvrir les saucissons de Magland, ou insistez pour qu’elle vous parle de son différend avec sa voisine de palier au sujet du tri sélectif.

Sachez, Gendres, que si vous passez brillamment toutes ces épreuves, non seulement vous risquez de voir votre prénom couché sur le testament, mais surtout, votre moitié, touchée par votre générosité, aura pour vous un regain de tendresse toujours appréciable par les temps qui courent. Elle aura peut-être même ces mots, qui risquent de  porter préjudice à l’auteur de ce Guide : « Dis-donc mon chéri, vous avez tellement l’air de bien vous entendre toi et maman, ne dis pas non, je t’ai bien observé toute cette journée, que je lui ai proposé de venir 2 semaines en vacances avec nous cet été ! »

Alors ? Elle n’était pas réussie cette Fête des (Belles)-Mères ?