Auto-satisfaction...

Un jour de semaine. 11h25. Il fait beau. Madame, vous êtes en voiture, en train de brailler « Someone like yououou » avec Adèle, quand dans le giratoire juste devant l’école où vous venez cherchez vos deux Einstein, soudain... PLUS RIEN... Plus de bruit de moteur, tableau de bord éteint, la direction qui devient lourde... PANIQUE...  NON, Pitié, PAS MAINTENANT !

 En vous secouant, vous et votre brushing, vous essayez de vous rapprocher du trottoir en espérant que ce soit un mauvais rêve !  Ben non... C’est la PANNE ! La galère !

Le conducteur goguenard du Pouareg neuf qui vous dépasse vous gratifie d’un : « Alors Cendrillon, tu la pousses, ta citrouille ? », le giratoire commence à résonner comme le Philarmonique de Berlin à l’échauffement, et vous apercevez votre fille rouge de honte qui essaye de se dissimuler dans son sac de classe...  Ouf, voilà le parking. Vous l’avez échappé belle ! Une bouffée de colère vous fait monter le rose aux joues... Monsieur va vous entendre, aujourd’hui, c’était la goutte d’antigel qui a fait déborder le vase d’expansion…

Auto-diagnostic

Vous lui aviez pourtant signalé que :

-  Certains matins, elle ne veut pas démarrer, pourtant vous êtes certaine d’avoir pensé à tourner la clé. 

-  Le levier de vitesses a de l’arthrose et depuis que l’assistante de direction a été dégraissée, il y a du flottement dans la boîte, on ne sait plus où on va…

-  En y réfléchissant, (si, si, vous en êtes capables !), ce moyen de locomotion date de l’année de votre mariage ! Un bail.

Monsieur n’est pas fou, il le savait. Les récentes visites chez l’Homme-Qui-Parle-à-l’Oreille-des-Chevaux-Fiscaux commençaient à lui coûter un saladier ! Il ne vous l’avait pas dit, mais il était en train, justement, de vous chercher une « petite occase sympa et pas chère… » dans sa pile d’Auto-magazine, lors de ses vidanges bi-journalières, un « bijou » avec pas plus de 80 bourrins et de la place pour 2 loustics et quelques paniers garnis.

Auto-analyse 

Paroles, paroles...Monsieur est gentil, mais cette fois-ci, vous avez décidé que votre Antiquité allait partir au Musée... à moins qu’il ne vous l’échange contre son 4x4. Vous allez lui mettre vos (12) points sur les « i », c’est permis ! Vous allez vous auto-déterminer !

Une nouvelle voiture, c’est bien... une voiture qui vous corresponde, c’est mieux ! A 40 balais (d’essuie-glace) et avec quelques (centaines de) kilomètres au compteur, vous n’allez pas vous laissez enfumer par un mec qui n’a même pas un vrai tatouage de routier ! Alors c’est décidé, le miroir de courtoisie sera à gauche ainsi que le siège chauffant, les pédales en acier brossé bichonneront vos talons de 10 et vous bénéficierez d’une aide au stationnement sur les trottoirs… Le GPS sera le dernier modèle qui, en plus de vous piloter, vous permettra de surfer, de faire vos courses, de regarder Dr House et d’appeler Maman quand vous avez une heure devant vous. Car vous le valez bien !

Il ne vous reste plus qu’à trouver châssis à votre pied…

Auto-médication

Hmmmm ! Il devra être bien carrossé, avoir du style, de la classe, avec un brin de fantaisie, une belle petite gueule, pourquoi pas des yeux en amandes, pas trop grand, robuste sans être pataud, chaud l’hiver et frais l’été, confortable sans être trop lourd, vif et agile - c’est un atout en ville - sans oublier d’être endurant et souple pour les sorties en montagne.

Exigeante ? Pas tant que ça ! Ah si, vous aviez oublié : la cerise sur le capot : qu’il démarre au quart de tour quand, mutine et coquine, vous titillez son Start-and-Go…

 Et les Rolling-Stones pourront enfin chanter « You can get auto-satisfaction »