Ça se complique…

Maud trépigne devant le minibus et finit par exploser.

- Mais enfin, il est passé où, le bûcheron ?? On a des arbres à rhum à détourner, des fraisiers à aller chourer, des framboisiers à barboter, de la menthe à piquer et repiquer…A ce rythme-là, ce sera jamais poussé pour le printemps, et tu pourras pas nous faire un seul cocktail !!

Stoïque, Carouille continue à feuilleter le magazine de mode de Maud. Qui le connaît par cœur. C'est celui avec l'article assassin sur le legging. Autant dire sa Bible.

- Il est parti chercher une carriole.

- Une carriole?? Pour quoi faire une carriole??

- Pour transporter tout ce que tu veux planter.

- Ben….Et le minibus ?

- Impossible. Y'a l'ours qui dort dedans. Et si tu le réveilles pendant sa sieste il grogne toute la journée.

- Et pourquoi que l'ours y dort dans le minibus ?

- Parce qu'en rentrant du village, il a juste eu la force de tituber jusque-là. Et puis toute façon, il met plein de vert sur les draps, même Sylvie arrive pas à les ravoir blancs.

Maud ronge encore son frein quelques minutes en réfléchissant furieusement à ces nouvelles informations.

- Mais Zab, elle est où ?

- En train d'étudier la meilleure façon de se débarrasser des trucs hermaphrodites qui ont plusieurs têtes. Mais je crois qu'elle pédale un peu dans la glace.

-  Punaise, j'espère qu'elle a pas oublié sa doudoune, sinon elle doit se cailler sévère. Bon, et Ade ?

- Sais pas. Aux dernières nouvelles, elle règle un problème de plomberie dans la cave.

- Et Sylvie ?

-Disparue lors de son dernier voyage interstellaire. L'Inspecteur Peau de Bébé et Julia sont partis en mission pour essayer de la sauver, mais on n'est sûrs de rien. Elle semble avoir été kidnappée par une tribu de Minis-Elle qui produisent des quantités impressionnantes de linge sale. Elle en a pour vingt ans, au moins !

Maud est atterrée. Cette histoire de fruits rouges lui a  mis l'eau à la bouche. Et voilà que tout le monde s'occupe de tout et rien, mais que rien n'est fait pour préparer l'arrivée du printemps.

- Mais enfin…pourquoi il met aussi longtemps ?

-Parce qu'il devait passer voir sa psi avant. Les derniers évènements l'ont un peu perturbé.

Un soudain bruit de roues interrompt la conversation. Macaron apparaît, tirant derrière lui une énorme carriole. Le bûcheron tient fièrement les rênes, et une femme est assise à côté de lui. Elle saute souplement de son siège et atterrit devant Maud qui ouvre des yeux effarés.

- Mauve et rouge !!?? Mais…mais…c'est psychédélique !!

Le regard de Maud descend vers les jambes de la nouvelle venue, et le regard effaré se fait effrayant. Voire meurtrier.

- Un legging !!?? Ah non mais ça, ça va pas être possible hein !!

Et impossible de faire changer Maud d'avis. La psi n'est autorisée à les accompagner chez Jardiland qu'après avoir solennellement brûlé son legging et enfilé un treillis. Ils sont à mi-chemin quand ils croisent trois jeunes femmes aux tenues ébouriffantes, vacillant au bord de la route sur leurs talons aiguille. Le bûcheron, toujours galant, s'arrête à leur hauteur.

- Besoin d'un coup de main ? On peut vous déposer quelque part ?

-  Ah ben ça, vous allez pas nous frapper quand même !! Mais si vous nous laissez monter, vous nous enlevez une sacrée pine du pied !  

Et de une, et de deux et de trois, les voilà qui grimpent dans la carriole.

Et de une, et de deux, et de trois, et de quatre, et de cinq, et de six. Ça fait six femmes dans la carriole.

Et un bûcheron. Qui n'est pas sorti de l'auberge ! ;-)