Devenir aikrivin quand on sait pas écrire

Tu sais pas écrire ? Genre tu sais rien foutre d'autre que d'envoyer des sms dégueulasses avec ton gros Iphone à des potes qui comme toi ne savent lire que des « men kc ? » ou des « kro bi1 ». Mais vu qu'tu veux être cool et t'la péter partout, tu aimerais, en plus d'avoir un bon cul et une coupe à la Skrillex, devenir un grand aikrivin ? Et bah essaie de capter ce que j'vais t'dire et tout ira bien.

Le stylo c'est ringard

Bon ok, c'est vrai qu'actuellement, la tendance c'est le vintage – des grosses lunettes, des grosses moustaches et des bons culs – mais vu qu'tes mains tremblent comme des feuilles mortes tellement qu't'es bourré tous les jours parce que t'as qu'ça pour te sentir exister, on va dire que le stylo c'est d'la merde. T'as juste à prendre ton ordinateur, à télécharger un logiciel de traitement de texte (télécharge illégalement Word 2013, comme ça  tu pourras faire des gros fucks à Bill Gates sur Facebook), à les démarrer (l'ordi et ensuite le logiciel) et à taper comme un con sur ton clavier. Si tu regardes bien ce dernier, tu verras qu'il y a des dessins. Les plus importants pour écrire c'est ceux-ci : A, Z, E, R, T, Y, U, I, O, P, Q, S, D, F, G, H, J, K, L, M, W, X, C, V, B, N. En fait, c'est les lettres de l'alphabet en majuscules. Essaie, c'est marrant, c'est comme un piano sauf que tu peux pas appuyer en même temps sur plusieurs touches. Enfin, c'est pas qu'tu peux pas mais c'est qu'tu vas écrire des trucs qui veulent rien dire.

Les logiciels de traitement de texte c'est dur

Tu t'es retrouvé devant ton logiciel, avec ta grosse tête d'ahuri, et à part taper sur toutes les touches en même temps – parce que comme un gamin, tu fais tout c'qu'on t'dit d'pas faire – t'as rien su faire d'autre et tu t'es posé des questions sur comment ça marche. Alors après deux minutes de réflexion intensive, t'as appelé le service client de ton logiciel et tu t'es fait engueuler par un gars avec une voix à la Eddie Murphy. T'es con va, fallait pas leur dire que tu l'avais téléchargé illégalement et que t'avais fait des gros fuck à Bill Gates, tout ça en pouffant comme un abruti à en foutre plein sur l'écran. Mais n'aie pas peur, ils n'enverront pas le FBI chez toi. Pis arrête de penser à ça, là faut s'concentrer sur ta future carrière d'aikrivin. « wi mé jjC pat kmen konfé. jvE pou voire savoir (bravo) Ekrir toud suytte ». Ne pleure pas, on va faire autre chose et tu vas kiffer ta sale mère !

Copier-coller hé hé, copier-coller hé hé

Tu connais ça ? C'est c'que tu fais tout l'temps pour tes exercices de français de CM1. Et bah pourquoi ne pas faire pareil pour devenir aikrivin. Comme tous tes potes sont illettrés et donc ne lisent jamais, tape sur internet e-book gratuits, et choisi les textes qui t'plaisent, ceux qui ont de belles images. Tu les copie-colles sur ton traitement de texte et tu les enregistres (attention, un seul texte par document, sinon ça n'aura aucun sens !). Si t'es un minimum pas trop con, change le nom du vrai auteur par le tien. Et aussi essaie de donner au fichier enregistré, le même titre que celui de ton œuvre, suivi de tes nom et prénom. Après c'est cool, tu peux les partager avec tes amis, ou même les montrer à tes beaufs de parents, en disant bien qu'c'est toi qui les a écrits (les textes). En les montrant, tu vas tout doucement gagner en notoriété, en tout cas dans ta tête. Les gens, soit ils te diront que c'est bien sans les avoir lus, soit ils te diront qu't'es qu'un intello de merde sans les avoir lus. Et fais gaffe à tes parents surtout, ils risquent d'te foutre sur la gueule en prétextant qu'c'est pour ton bien. Ne les écoute pas, c'est toi qui gères. Et tu sais, les plus grands artistes sont ceux qu'on aime beaucoup ou qu'on aime pas du tout, un peu comme Johnny tu vois ?!

Ouais mais t'as envie de gagner de la thune

Ouais j'te comprends. Au bout d'un moment, ça va t'lasser de balancer tes textes gratuitement. Tu vas commencer à t'dire que c'est mieux d'bosser quand t'es payé. T'as raison. Alors ce que j'te conseille, c'est d'envoyer tes super bouquins à des maisons d'édition. T'as juste à en chercher sur Google en tapant maisons d'édition et pis après généralement, sur le site de chaque maison d'édition, y'a une page appelée contact. Et bah tu vois cette page, ça sert à les contacter. Enfin t'inquiète, après tout te sera expliqué, t'auras juste à cliquer. Et qui sait, peut-être que ces mecs qui lisent un tas d'merdes chaque jour verront en toi le ou la futur(e) Nabila ! Et là j'te promets, t'auras la classe ! Plateaux télé, dédicaces, la thune et plein de fenêtres seront ton pain quotidien. Tu gagneras peut-être même des prix littéraires. Des gens jaloux te détesteront, d'autres t'aduleront (« aduler » ça veut dire à peu près la même chose qu ' « adorer » si tu veux), et toi tu seras kro kro cool.