Il est revenu, l’autre con !

Donc, comme disait Pépin, ou presque, je vais vous raconter les raisons de mon absence… Comment cela ? « Gros mytho ! » Attendez, je n'ai encore rien dit !

Et non, je n'ai même pas été enlevé par des extraterrestres. (Ça, je l'avais déjà utilisé, pour expliquer, à ma femme, mon absence aux obsèques de son père et ça ne l'avait pas trop fait.)

Donc, comme disait machin, je suis parti faire une retraite dans un temple bouddhiste au Népal, chez les lamas, pas ceux qui crachent, ceux qui boudent toute la journée, à cause que c'est parce que leur religion les oblige.

Le problème, c'est que comme j'étais déprimé un max, j'ai fait mes valises à la va-vite et je n'ai pas pris de trucs chauds. Or, là-haut sur la montagne, ça caille durax, pour rimer avec max et non pas avec Marguerite. Donc, comme disaient les pingouins, j'ai attrapé un rhume des fesses à force d'être positionné en lotus sur la pierre glacée.

A par cela, les lamas sont sympa, ils font le café tous les matins, du moins ils essaient, en tournant un moulin, mais le meunier dort, car il n'a pas fourni la farine et un café sans farine, ça ne le fait pas plus que l'excuse des extraterrestres kidnappeurs.

Bon, comme disait mon père qui ne l'était pas, après avoir fait « HOUUUMMM » pendant quinze jours, j'ai attrapé une inflammation du larynx que les moines m'ont soigné avec des extincteurs made in China, ce qui m'a refilé une extinction de voix et un cancer généralisé du cerveau.

Et c'est là, quand on me rapatriait en vol sanitaire que le jet minuscule fut finalement, quand même, gobé par un Ovni. Le pilote, le copilote et les deux urgentistes préférèrent mourir tout de suite, normal, il n'avait pas trop l'habitude avec les ET. Ils ont eu tort, car ils étaient très bien élevés comme il le faut bien dans les bonnes familles. Ils m'ont soigné de mon cancer généralisé capricorne et j'ai eu une histoire d'amour sexuel avec la fille du grand chef, la princesse XLY@.fr Puis, après qu'elle m'est mis enceint et un dernier baisé visqueux, elle m'a raccompagné dans mon foyer en limousine transparente éclairée de l'extérieur par des lucioles et une escorte de feux-follets, volés à sa daronne. Ma femme ne l'a pas aimée d'emblée, normal, elle est très jalouse et l'autre n'arrêtait pas de m'enlacer avec toutes ses tentacules.

Bref, j'attends impatiemment d'accoucher d'un mignon métisse qui sera le Président du Monde. On n'a pas le choix, j'ai été obligé de leur vendre la Terre quand j'étais chez eux, autrement ils voulaient me garder dans un bocal de cornichons pendant trois lustres et six ampoules.

Voici, comme disait Léonard, la véritable histoire historique de ma brève absence et si si, me revoici sur ce putain de site qui n'est toujours pas réparé pour lire les commentaires et moi, sans commentaire, je ne peux pas savoir si ma crédibilité évolue en bien.