La théorie du Boeing Bang

Aéroport de Dublin, 7:47. Les passagers sont en phase terminale d'embarquement. A ce stade-là du traitement, personne n'est encore prisonnier dans le cylindre. Ils errent dans la zone duty free. Les valises ont été fouillées. Les coupes ongles et parfums de plus de cent millilitres feront le bonheur des épouses des agents de 5/5 Sécurité. Assis sur un canapé, un usager attend patiemment l'annonce microphonique inaudible du numéro de sa porte. Bien éduqué, il est arrivé deux heures en avance comme stipulé sur son billet. Accompagné d'une pinte, il regarde les avions s'envoler. Il le sait : chaque décollage réussi le rapproche un peu plus de la catastrophe aérienne. "J'aurais dû prendre celui d'avant" se murmure-t-il à lui-même. "Ou le bateau ?". Non, "la mer c'est dégueulasse, les poissons baisent dedans". Au moins, les albatros ont la décence de s'envoyer en l'air à terre. Alors, pour noyer son anxiété, il commande quelques rafraîchissements liquoreux sophistiqués : "Garçon ! De la tease, please.". A l'école déjà, ses avions en papier piquaient du nez. De ce fait, il est rapidement devenu un partisan de la théorie du Boeing Bang. [Il avait navigué sur le site "vaisjemecrasher.com" où l'on voit les possibilités de crash selon les vols. Et sur un Dublin/Paris, il avait une chance sur 16 890 804 de se crasher. Au Loto, on a une chance sur 13 983 816 d'avoir les 6 bons numéros. Y en a bien qui gagnent au Loto...]. Dans sa ligne de mire, un groupe semble préparer des plans de vol : apéro champagne/Irish strawberry et humour irlandais à tire-larigot. Soudain, un accent tonique se fait entendre : "Ladies and gentlemen, préparez-vous à embarquer". Doucement, pas à pas, notre protagoniste se rapproche du bolide de forme phallique. [Depuis le temps qu'il patiente dans cette chambre noire, il entend qu'on s'amuse et qu'on chante au bout du couloir]. L'hôtesse embarrassée par les relents d'alcool de notre grand stressé, prétexte qu'elle s'est mordu la lèvre et indique, la main au visage, l'emplacement de son siège. Il s'installe et boucle sa ceinture au cran d'arrêt le plus élevé. Il est prêt à perdre pied. L'avion vient d'abandonner le tarmac et dans sa tête il compte. Le seuil des trente secondes est passé. Il est sauvé. Les voyants lumineux s'éteignent au-dessus de son ciboulot, l'avion est en allure de "croisière s'amuse". Il se fumerait bien une petite pipe Peterson. "Aaahhhh", un trou d'air ! C'était une petite blague de Saint-Pierre. Puis un second…et un troisième ! Il craque. Ni une ni deux, il envoie "hélico" un texto à sa mère. "Envoi impossible". La 3G n'a guère réussi qu'à griller les oreillettes sans fil de son voisin d'à côté. A défaut des commandes, le pilote prend la parole : "Pas de panique les phobiques, je suis en automatique !". L'avion commence sa descente. Et comme sur un nuage de Guinness, il atterrit sans un bruit. Un tonnerre d'applaudissements signe le clap de fin. 186 survivants ! C'est du déjà-vu !