Othello

J'ai raté mon coup.

Le verre vide est venu cogner contre le bois de la table et a éclaté dans ma main. J'ai senti les bris pénétrer ma peau, ma paume, mes phalanges et j'ai pensé à toi.

Comme ça.

Comme ça ne m'était pas arrivé depuis un moment.

Ca m'a traversé de part en part.

Comme autant de lames tranchantes me transperçant en cette seule douleur glaçante et inévitée.

Evidence.

Tu ne me donnerais jamais rien.

Rien. Pas un gramme de considération. Pas la moindre pincée de compliments. Pas une seule once d'admiration. Pas la moindre preuve d'attachement. Rien. Rien qui ne pourrait compromettre l'illusion exemplaire que tu exhibes dans les soirées mondaines le samedi soir, posant sur les photos à son bras, le sourire comblé.

Et j'envie ce bonheur papier-glacé. Ah ça ! J'en crève de jalousie assurément.

Et je ne suis pas sur les photos.

Et je ne mérite pas tes égards, il faut croire. Il faut croire, dans tes yeux, je n'existe pas.

Je ne suis que la personne d'une heure, d'une nuit, d'une fois de temps en temps. La personne qui s'échappe après chaque étreinte. Celle que tu n'appelles que du bout des lèvres et pour laquelle tu ne lâches rien.

Pourtant…

Pourtant je te revois la première fois, poser doucement ta main sur la mienne, dans ces fauteuils de velours rouge, dans ce théâtre où nous nous sommes connus. Car c'est bien toi qui fit le premier pas. C'est bien toi qui me serra si fort contre toi un soir de pluie, si fort que pour rien au monde je n'aurais voulu retrouver la nuit, la rue, ma voiture. Mais tu n'as jamais rien dit pour me retenir.

Et chaque fois, tu me laisses.

Des mois de silence entiers.

Et quand tout m'apparaît enterré, alors tu te rappelles à moi.

Et nos peaux se rappellent à l'autre, encore plus fort, et nos raisons baissent leurs gardes.

Et Dieu sait que j'aime être déraisonnable avec toi…

Et je crois que toi aussi.

J'ai serré la main. Aussi fort que possible. Comme pour broyer le verre autant que faire ce peut. Au début, j'ai cru que je pourrais m'accoutumer à la douleur. Le sang a perlé insidieusement, avant de couler très lentement le long de mon poignet. J'ai continué à avoir mal. Très mal. Et j'ai compris. J'ai compris combien la jalousie me rongeait. J'ai compris que j'aimerai bien connaître le bonheur papier-glacé. J'ai compris que j'avais ton cœur dans le mien. Tout le temps. Et que ça me faisait traîner les pieds à longueur de temps. Et j'ai compris, contre tout cela, je ne pouvais rien faire.

Alors j'ai soigné ma main et j'ai acheté deux places au théâtre.

On y joue Othello. J'ai pris place dans l'orchestre, sur un fauteuil de velours rouge piqué de clous dorés. Sur le siège à côté, j'ai posé une boîte, une boîte marquetée. Ce soir pour une fois, pour toute une soirée enfin, une soirée entière, ton cœur est à moi. Rien qu'à moi. Je l'ai décidé. Et je n'ai plus mal.

J'ai ton cœur avec moi, à côté de moi, et la boîte doucement vire au rouge, sur le velours rouge du fauteuil…