A Dieu et à Diable

Y'a des chemins qu'il faudrait pas remonter en arrière. Des chemins qu'il faudrait jamais reprendre sans s'accrocher le cœur à l'entrée. Des chemins où faudrait planter des sens interdits et des interdictions de stationner sauf pour les riverains. Des chemins qu'on devrait passer au sépia pour les rendre indolores.

Y'a des jours où le soleil devrait pas briller. Des jours où les nuages devraient se cacher pour pas faire semblant de se mettre au diapason du cœur. Des jours où faudrait que le ciel disparaisse puisqu'il a emporté tant de choses précieuses pour les perdre dans son immensité. Des jours qu'on devrait traverser en dormant pour pas les voir passer.

Y'a des souvenirs qu'il faudrait arracher à la mémoire. Des souvenirs chauds et dorés qu'il faudrait empêcher de grisailler le présent. Des souvenirs qu'il faudrait anesthésier pour qu'ils arrêtent de faire palpiter ce qui reste. Des souvenirs qu'on devrait pouvoir écarter pour dégager le chemin.

Y'a des dates qu'il faudrait pouvoir rayer des heures. Des dates qu'il faudrait dénouer des jours d'avant et d'après, pour pas qu'ils fassent un collier bien serré qui étrangle. Des dates qu'il faudrait pouvoir réécrire avec un point-virgule en final. Des dates qu'on devrait pouvoir changer d'année pour les repousser indéfiniment.

Mais puisqu'il faut arpenter ces chemins jour après jour et égrener les souvenirs au long des dates, et puisque désormais il faut le faire sans toi, sans lui, sans eux. Puisque d'autres chemins s'ouvrent au petit jour pour écrire de nouveaux souvenirs qui encreront de nouvelles dates. Puisque l'automne est là.

J'voudrais m'habiller d'un feu de cheminée pour jouer au tarot en déconnant jusqu'au milieu des étoiles. Etre une plume perchée sur tes épaules dans ces chemins de terre où tu m'emmenais semer mes larmes en me répétant que tout irait bien. J'voudrais être pas plus haute que trois pommes quand tu me baladais de long en large dans un boucan d'enfer et que t'étais le roi du monde. Y'a que dans les yeux d'une môme qu'une foutue tondeuse à gazon peut briller comme un trône.

J'voudrais être la gamine qui regardait que vers le haut pour voir un géant invincible qui terrassait les cauchemars. Pas une adulte qui en grandissant a regardé vers le bas pour découvrir tes pieds d'argile. Qui a dû apprendre dans les larmes et la colère que le mal dont tu souffrais était beaucoup trop profond pour qu'aucune autre racine ne puisse prendre le dessus et l'étouffer.

J'voudrais que pour une fois, t'aies trainé en route, histoire de voir à quel âge la calvitie du grand père et du père te rattraperait pour de bon. Sauf que t'étais un gladiateur, la demi-mesure ça a jamais été ton fort, fallait bien que ça devienne ta faiblesse.

J'voudrais t'entendre me dire qu'on s'en fout, que c'est comme ça, qu'on peut pas changer les choses. Avec ta grande gueule qui disait toujours que tout allait bien, même et surtout quand tout foutait le camp. Avec ton énorme sourire quand les premiers froids brûlent la peau et que tu rentrais chargé du parfum des feuilles mordorées en venant te frotter les mains devant le feu. « Ça réveille hein ? » et ta tête de gamin de Noël.

J'voudrais être sûre que c'est le bon Dieu qui t'a attrapé après tout ce que le Diable t'a fait dansé. Qu'Il t'a emmené là-haut en te faisant passer le goût du sky pour te sortir de ton enfer. Sans te laisser te retourner pour pas nous voir pleurer autour d'un cercueil que tes épaules n'aident plus à encaisser. Peut-être même qu'il t'a laissé emporter ton fusil et ton chien, pour tirer sur tous les moments bousillés qui nous restent en travers de la gorge.

Je sais pas si je dois te bénir ou te maudire pour ce drôle de coup que tu m'as fait avant de partir. Prendre comme ça une petite voix pour me dire que rien n'allait bien. Que c'est pas facile de donner un sens à sa vie quand on est sur une pente savonneuse où tout effort de lucidité est balayé en une fraction de seconde. Ces heures au parfum d'enfance, au goût de toujours, qu'on a mises en cartons ensemble, elles sont comme un cadeau empoisonné. Parce que ce que je croyais avoir oublié et que tu m'as rendu, c'est ce truc qu'on vous coud à la peau à la naissance, un morceau d'unité au milieu de ce qu'on construit. Parce qu'un cousin ça peut pas disparaître sans arracher un morceau de vie.

Mon verre de rouge a brillé sous la lune quand j'ai trinqué en ton honneur en repoussant tous les « Si ». En te recommandant à Dieu et en emmerdant le Diable, qui a déjà bien trop pris. Je te verrais bien revenir en colibri, battre des ailes à toute blinde en te précipitant de fleur en fleur pour boire le pollen jusqu'à la lie. Et pouvoir t'envoler sans imploser. Et puis comme ça tu serais toujours dehors sous le soleil et la pluie, y'a que là finalement que t'étais bien. Que tu sois enfin bien, c'est ça qui serait bien, après tout ce mal dedans et autour.

J'voudrais qu'il soit écrit quelque part, ailleurs que dans le marbre et dans nos cœurs, qu'ici tu es né, a aimé et construit. Qu'ici tu as lutté comme un diable pour retrouver le bon chemin. Que tu as bataillé jusqu'au bout, encore et encore, sans jamais t'avouer vaincu malgré l'épuisement. Parce que t'étais un géant.

Je sais plus quoi te dire, mais j'arrive pas à me taire parce que quand j'aurai plus de mots, il ne restera que les sanglots. J'voudrais être sûre que tu as enfin trouvé la paix pendant que moi j'ai de la couture à faire. Un vide à refermer à petits points serrés pour garder précieusement au milieu de mes racines un géant aux éclats de rire généreux. Et jeter tout le reste.

Lolo 1967 – 2016