Love détox: comment avoir de la chance en amour (partie 1)

Internaute,

l’heure est à la vérité, t’as entendu Hollande, t’as entendu Copé, et tous les autres gais lurons de la sphère exécutive. Non, il ne faut pas mentir aux français. Oui, c’est difficile, oui c’est parfois trash, mais paraît-il que c’est pour mieux rebondir, et puis c’est à la mode. Alors moi aussi, je veux mettre ma pierre à l’édifice du cash-parler.

Bien sûr je laisse la politique aux spécialistes. Mais question vie privée, un an d’analyse et une vingtaine de râteaux variés m’ont appris quelques saines vérités qui te seront peut-être plus profitables que mes saillies anticapitalistes indignées. Car si tu es là, c’est certainement que toi aussi tu en as ras la touffette de danser la salsa autour de ton Itruc en attendant qu’on te rappelle. Rassure-toi, ça arriva aux meilleurs d’entre nous. Bonne nouvelle: on peut s’en sortir. Je vais essayer de t’expliquer comment. Non, ne me remercie pas, c’est bien naturel.

Etape Love détox n°1: Quand la lose frappe à ta porte, fais-lui payer un loyer.

Imaginons. Célibataire, tu rencontres dans une soirée/le bus/l’open space cette personne qui correspond en tous points à tes  désirs les plus fous, et tu sens papillonner dans ton coeur la trépidance du sentiment naissant, enfin! Oeillades suggestives, sourires, ça se présente bien. Mais en même temps, tu as un peu la flippette, car au vu de tes ratages antérieurs, tu te souviens que toute merde sentimentale a eu un début agréable comme celui-là.

Que faire alors ?

C’est le moment de ressortir les archives. Quand as-tu déjà éprouvé cette impression ? Fondu pour ce petit air dépressif nonchalant? Cette attitude de Don Juan indomptable ? Gaffe: quand on ne tombe que sur  des bads boys, des neurasthéniques, des personnes âgées ou que sais-je, déjà on crée d’emblée une situation bancale, mais surtout ce n’est pas le hasard, non. C’est qu’au fond on les cherche. Même que selon ma psy de l’époque, être attiré(e) par le même type de profil, ça s’appelle pas une rencontre, mais une névrose. Ce n’est pas l’autre qu’on voit, mais cette partie  de lui qui sert à projeter des choses, alors qu’au fond on ne se connaît pas. Han n’importe quoi, vas-tu objecter. C’est juste que moi, c’est pas de ma faute, j’ai besoin qu’on me fasse vibrer (synonyme: qu’on me maltraite?) pour ressentir le grand frisson. Les histoires plan plan, très peu pour moi. Mais, vu comme ça, ça fait un peu maso narcissique, d’après ma psy. Je t’avais prévenu que j’allais être cash.

Alors, maintenant que tu as identifié l’objet de ton attirance: tem-po-ri-sa-tion. Ok, ça te rappelle Bidule , Chose, et Machin (e). Rétrospectivement, retournerais-tu avec ces personnes? Non? Mais peut-être que ce coup-ci, ça va être différent? Comme il est parfois difficile de résister à l’appel du vide, même quand on voit le ravin à dix kilomètres, la semaine prochaine je te dirai quoi faire quand, oups, trop tard, tu as l’impression d’être in love avec un individu qui te prend pour un jambon. Et aussi pourquoi t’y es allé(e) quand même. Patience…

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