De flic à père au foyer

Pendant quatorze ans, j'ai été inspecteur de police judiciaire. Brigade des moeurs, des mineurs, puis des stupéfiants. Des centaines d'écoutes téléphoniques, d'arrestations, d'interrogatoires et de perquisitions. 

Depuis un an et demi, je suis père au foyer. Avec mes deux filles de 3 ans et 1 an. 

Voici ce qui a changé, principalement, dans ma vie de tous les jours. 

1. La liberté

Avant

Les horaires irréguliers, c'est ma vie. Et l'excitation de l'incertitude de l'action du risque, etc. Tous les matins, on tombe sur un nouveau crime, un interrogatoire qui relance une enquête ou une intervention à préparer à cause des événements de la nuit.

Après

Mais comment elle peut se réveiller CHAQUE matin à 5 heures 50 PILE ? C'est normal, ça ? Comment elle sait qu'il est 5 heures 50 ? Et pourquoi ça la met en colère ? 

L'heure est un truc relatif, pas tout à fait en phase avec le soleil et les révolutions terrestres, tout ça. Elle ne sait pas la lire et PAF! 10 heures 31 chaque matin: "faaaaaiiiiiiiiimmmmmmm" !! C'est un génie ou j'ai juste pas de chance ?

2. Le coup de fil de 17 heures

Avant

"Ma chérie, c'est le feu ici. Je ne vais pas pouvoir rentrer. Tu sais, on est toujours derrière ces Albanais et l'échange pourrait être pour ce soir. Mais ce n'est jamais sûr. Je ne peux vraiment pas partir. Je suis désolé, sincèrement. Tu expliqueras à tes parents que je ne pouvais pas faire autrement ?"

(Tout de suite après ce coup de téléphone, aux collègues : "Les gars, pour l'apéro, j'en suis. La première tournée est pour moi. On va voir le match aux Brasseurs ?")

Après - Chérie,…. ah ben non, rien en fait. Si! Achètes du lait en rentrant s'il-te-plaît, pour la bolognaise. Comment ça, on met pas de lait dans la bolognaise ? C'était quoi le truc blanc dans le bac l'autre fois ? Du moisi. Ah ok.

Dis, t'étais pas au bureau à 14 heures quand j'ai appelé, c'est toujours à cause de l'article sur les tortues ?

3. Les conversations

Pour les conversations, il y a quand même beaucoup de points communs. Passer la journée entière avec deux bébés ne diffère de la vie de flic qu'en partie. Il y a par exemple les conversations absurdes avec des toxicomanes-revendeurs-de mauvaise foi-à moitié fous. 

Avant 

Homme 43 ans, toxicomane-dealer multi-récidiviste: 

"Mais si! Je te jure sur la tête de ma mère, j'ai demandé 50 grammes de farine au gars de Zurich, j'en avais besoin pour coller des tableaux.

Sur les murs de ma voiture.

En soie…

Est-ce que je sais moi, s'il m'a pas fourgué de la drogue au lieu de la farine ? Ca se ressemble, tu vois. Ouais, je l'ai goûtée, parce que mon pain doit pas être trop aéré pour les dessins au fusain…

Comme je vous l'ai dit, j'ai jamais goûté de coke alors je me suis dit, c'est tout bon, c'est de la farine, tu vois ?

Limite j'étais trop en forme dans le train en rentrant, mais c'est tout, tu vois c'que je veux dire ?

Tu vas pas me condamner à mort parce que j'ai commandé de la farine bise et que j'ai reçu autre chose que je connais pas, hein ?

C'est contre les droits de l'homme, je peux aller jusqu'à Hambourg.

Hein ? Strasbourg, ouais."

Après 

Femme, 2 ans, curieuse de tout:

– Pourquoi le zèbre il a un long cou, papa ?

- C'est pas le zèbre, c'est la girafe qui a un long cou.

- Où ?

- Où quoi mon amour ?

- Où il est tombé le cou ?

- Le cou est tombé, chérie ?

- Ah bon ?

- Non, c'est toi qui a dit que le cou est tombé. Il est tombé ?

- Où ?

- Mais je ne sais pas. C'est pas moi qui ai dit que le cou est tombé. Ca peut pas vraiment tomber les cous. Alors où. Je sais pas, vraiment.

- Je suis pas contente.

- Ah non ? Pourquoi tu n'es pas contente.

- Parce que tu me réponds pas.

- Pour le cou ?

- C'est qui le cou ?

- Aaaaaahhhhhhhhhhhhhh…

Et, par décence, je renonce à comparer les conversations de bébés avec celles des collègues. Vous comprendrez.. 

4. Le job tellement intéressant

Avant

"Ah ouais, des enquêtes ! Comme dans les films, quoi. Tu as un pistolet ? Et c'est pas dangereux ?"

Après

"Père au foyer ? Ah oui ? C'est parce que vous n'avez pas de formation ? C'est vrai que le marché de travail est assez saturé quand même. Et pour les revenus, vous recevez des aides ?"

5. Le goût du risque

Avant

"Dès que la transaction est confirmée par les écoutes, on les saute. Par groupe de deux, on en prend un chacun. S'ils ont le temps de monter en voiture, on relâche et on tape la voiture à un feu. Ok ?"

Après 

"Non, ma chérie. Ne mets pas ta jambe dans le mixer. Et lâche mon rasoir.

Ta soeur a déjà bu son lait ? Que fait son biberon à la place du tube de gouache ? Elle est en train de BOIRE QUOI ta soeur ??

Non, tu ne peux pas demander au serveur s'il a un zizi.

6. Les outils électroniques

Avant

"Avec ce télé, on peut détailler un visage à 400 mètres. Tu peux fixer le boitier Nikon et sortir des portraits de bonne qualité des cibles. Tu passes la carte sur la tablette et les photos sont directement transmises aux enquêteurs pour identification du mec."

Après

"Sur faistonpaintoimeme.com, il y a de supers conseils, mais j'ai pas trouvé d'idée pour mesurer 300 grammes de farine sans balance et sans mesurette graduée. Je vais aller voir sur menageredemoinsdecinquanteans.com, j'avais trouvé des vidéos pour le portage de nourrissons vachement bien faites. En plus, les femmes qui participent au forum sont hyper sympas."

7. La pilosité

Avant 

Rien.

Après

J'ai deux problèmes. J'ai plus le temps de me raser et Clémence joue à m'arracher les poils du torse quand je la porte en écharpe sur le ventre. C'est-à-dire tous les jours durant des heures. Ca fait un problème esthétique et un problème d'intense douleur pectorale !

Et puis il y a encore d'autres points communs ou distincts. Le chantage, le mensonge, l'endurance, la signification du silence, la conduite automobile, etc. Mais on en reparlera. 

Ce texte a été également publié sur mon blog familial : henryjaquet.com