E viva la vita.

En ce moment, j'en ai assez.

Marre, et même plus encore...

Chaque matin, le réveil qui sonne me rappelle à l'ordre de cette vie dont je ne veux plus, chaque journée passée plombe mon quotidien de son poids d'amertume, de temps perdu, moi qui ai pris conscience qu'il en restait peut-être si peu.

Demain, le jour d'après, tout soudain, je le sais, ce sera peut-être la fin...

Vous aussi vous le savez.

Mais on ne le dit jamais qu'en baissant légèrement la voix, blasé, l'air averti de celui qui a du vécu, sentence de psychologue à la noix assénée au bord de l'ivresse, bavassage de comptoir,  ou discussion de fin de soirée, lorsque tout le monde se retrouve un peu bourré autour de cette bouteille de vin trop vite éclusée.

Sauf que c'est vrai.

Terrifiant, mais vrai.

Un jour, pour de bon, votre vie peut basculer. En quelques minutes, passer d'un avant à un après glaçant, passer d'un cœur qui bat à une âme qui se débat, passer des projets à un "no future" terrifiant.

Je ne vous listerai pas dans le détail la forme que ces incidents de parcours peuvent revêtir. C'est inutile, et sans grand intérêt. Je suis certaine que votre imagination est tout à fait capable de les envisager, même si vous la muselez soigneusement la plupart du temps.

Ils sont nombreux, variés, autant que les minutes où ils se sont tapis, vous guettant de leurs crocs acérés suintants de terreur.

Sauf s'ils sont de la catégorie qui vous place brutalement et définitivement hors concours, de celle qui vous retire du monde des vivants avant même que d'avoir eu le temps de faire vos adieux, vous allez alors vous trouver devant une terrible obligation... continuer à vivre.

Je ne plaisante pas, croyez-moi !

Car passé les premiers moments de sidération, ou de négation, ou de révolte pure, il faudra faire avec, composer, parce que oui, terriblement, lorsque l'on vous retire tout espoir, la vie continue malgré tout, souvent encore pendant un temps, quelques minutes, ou quelques heures, ou quelques jours, ou quelques mois...

Si un jour vous en veniez à vivre une telle expérience (et sauf sénilité avancée vous interdisant d'être totalement conscient de ce qui vous arrive, c'est on ne peut plus vraisemblable...), vous seriez alors sans doute confrontés à une drôle de dualité. Comme si l'on avait scindé votre âme en deux parties, peut-être inégales, mais réclamant chacune leur dû (sachant que plus l'expérience sera vécue jeune, plus le schisme sera violent...)

D'un côté, votre petit moi triomphant de l'adversité, se réjouissant de s'en être sorti, imbu de lui-même et de son pouvoir, persuadé de sa force et de sa grandeur... car oui, moi, j'ai surmonté ça...

Je suis le plus grand, le plus beau, le plus fort.

Et de l'autre, votre petit moi pétrifié de trouille, frappé de stupeur, abasourdi, tétanisé... encore et  pour toujours sous le joug de la grande griffe noire et gelée, soudain conscient de la brièveté de l'existence, de son absurde fragilité, de sa terrible vulnérabilité...

Sans doute la suite des évènements sera-t-elle fonction de votre tempérament, mais quoi que vous fassiez, qui que vous soyez, vous serez confronté à ces deux versants de l'après, et votre vie en sera définitivement changée... pour le temps qu'il vous restera à vivre.

Certains ne s'en relèveront pas, d'autres mettront les bouchées doubles, mais la peur restera à jamais votre compagne de chevet.

Mon remède à moi pour éviter la rechute et la glissade sur cette dangereuse pente de désespoir, c'est de me démener pour changer cette vie dont je ne veux plus, faire en sorte de ne pas regretter un seul jour qui passe, inonder de lumière chaque recoin de ma vie, me baigner de douceur, aimer à en crever, m'étourdir de douceur contre des corps offerts, boire la passion, la démesure, l'ivresse des corps emmêlés, m'endormir dans les rêves d'un autre, me réveiller dans son sourire, savourer le moindre rayon de soleil, une caresse sur ma joue, la tête de mon chat qui se love éperdue au creux de ma paume, croquer une pomme un peu sûre, butiner son jus qui éclabousse ma langue, son odeur qui envahit mon nez,  la résistance de sa peau, et son craquant sous mes dents, réjouir mon cœur au bouquet de fleurs fraîches posé sur la table du salon, rêver à un demain plus beau encore, écouter le rire en cascade de ma fille, et prier pour que la vie lui sois douce, pleurer parfois, un peu, pour que les larmes fassent leur travail de guérison, poser mon doigt sur les plumes d'un oiseau, et sentir battre son cœur, me baigner dans des eaux transparentes  et laisser mes peines s'y dissoudre, regarder la lune teinter les nuages d'argent, sentir les gouttes de pluie éclabousser mon visage de leurs éclats frais, respirer l'odeur de la terre, après, quand revient le soleil, rire, encore et encore, de tout, de rien, et surtout de ce qui n'est pas drôle, faire rire, encore, pour la joie des yeux plissés, et du partage innocent, croquer la vie comme une sauvage, bousculer les conventions, le poids des attentes, exulter, vibrer, aspirer le suc de la vie par chaque pore de ma peau, et dans ce tourbillon, m'oublier, enfin...

Concilier l'exigence avec suffisamment de satisfactions pour que la vie reste ... vivable.

Périlleux exercice quotidien de funambule ...