Go gooooaaaal !!!

Exercice n°10 : Cash-Cash

Crée par Sophie D.A. WeLoveWords

Eric Cantona est votre nouveau maître à penser. Normal, vous êtes Franck Ribéry et vous voulez vous racheter une conduite populaire française en participant à la Révolution. En ce 8 décembre, vous vous rendez chez votre conseiller bancaire et vous dialoguez avec lui, argumentant pour retirer vos « petites » économies.  Faites-les parler dans leur propre langage, chacun son registre, footballeur vs banquier.  Allez plancher vos billets !

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J’arrive au volant de mon Audi Q8, le tout terrain qui va me permettre de me  sortir de cette merde en 2010. Je suis très fier de ma nouvelle caisse dont le modèle me rappelle mes plans cul avec celle, dont on ne peut plus prononcer le nom en ma présence. Mlle Z. m’avait noté 8 sur son échelle de sexe de son clitoris … Karim B, avait obtenu un sale 5,5 sur 10 qu’elle m’avait dit quand on s’était revus, avant les embrouilles. Les journalistes, eux, ils voient en mon Q8 je cite parce que j’ai découpé l’article « toute la quintessence de Ribéry : Un Qi d’huitre, en concentré ! », c’est parce qu’ils sont jaloux, que je peux manger des huitres tous les jours…pi en plus je sais qu’on écrit cui  et pas Qi pour le cri des oiseaux : « analphabêtes » eux même. En plus ça veux rien dire, ça a pas de sens : les huitres, elles font pas cui, ils sont vraiment trop cons les journalistes, qu’est-ce qui feraient pas pour vendre leurs journaux…

J’aime bien garer mon 4X4. On m’a déjà dit que je tirais  ma langue du côté ou je mettais mon clignotant, d’une synchronisation  parfaite. On peut bien se foot de moi que j’fais ça pour être concentré. Ce que j’sais c’est qu’à mamselle Z, ça lui a bien plu et qu’elle hurlait de plaisir « OHH oui continue de faire le warniiinnnggg !!! » et moi je laissais ma langue lui signaler ma présence entre ses…enfin vous voyez bien…n’empêche que depuis c’est la merde et qu’il faut que je m’en sorte…même que les français ils m’aiment plus.

Il faut que je relise la lettre du riz Cantona , ça m’fait rire de l’appeler comme ça Eric. Il est gentil mais il a dû être journaliste avant d’être footballeur car je pige rien de ce qu’il a écrit. Il faut que je note sur mon pense « teubê »  qu’il faut que je retire beaucoup d’argent sur un chèque pour faire couler les banques…Il a des drôles d’idées le riz Cantona quand même, faudrait déjà qu’elles soient sur de l’eau pour qu’elles coulent…mais bon,…

Je relis mon pense « teubé » et je peux vous dire qu’il a d’la gueule : rien à voir avec la lettre d’Evra lors de la mutinerie de  Knysna, en Afrique du Sud. Ils auraient mieux fait de me laisser l’écrire, on n’en aurait pas été là...

Cette Révolution là, elle va me relancer sur le devant de la scène et les journalistes, ils vont devoir inventer des nouveaux mots que je ne comprends pas, tellement ils vont être Véner. Même Raymond il m’a envoyé son soutien ce matin : « A coup sûr, tu vas gagner ». Même si c’est gentil il me fait peur Raymond quand il dit qu’on va gagner. Heureusement  Maître Tching lui, il m’a envoyé : « Tu es le Tché du football » Il a du taper trop vite son texto, mais c’est un beau compliment d’être le thé du football pour du riz Cantonna.

J’aime bien faire des blagues, alors je mets mon bas sur ma tête comme à chaque fois. J’entre et je crie  « ceci est un Hold up ! », et je menace la standardiste de mon pense « teubé ». Sur ce, je retire mon bas « golden lady » de ma femme et tout le monde applaudit, ils ont vraiment le sens de l’humour. Elle me dit : « Quel grand farceur vous êtes Monsieur Ribery ! Monsieur Charognard vous attend avec grande impatience !

J’entre dans le bureau « vieille pie ». J’ai jamais su pourquoi tout tournait autour des oiseaux, ça me fait penser que je sais pas comment ça crie non plus une huitre. Je vois Charognard.

-   Ça va gros ? ,  que je lui dis au conseiller.

Y’a un autre keum à côté de lui, tout bizarre et jeune quand même, je le dévisage comme je fais dans le tunnel des stades avec les autres équipes avant d’entrer dans le stade. Il faut leur faire peur pour être plus fort psychologiquement…

Charognard doit avoir peur pour lui pasqu’ il dit de suite :

-C’est mon assistant il va m’aider en me donnant les documents nécessaires pour vous faire perdre le moins de temps possible car je sais qu’il vous est compté monsieur…

- Je  savais pas que vous aviez des ramasseurs de balle, sauf que c’est pour les papiers !!!  Je lui réponds pour qu’il save que je comprends vite…

Je m’assois et attend qu’il commence l’engagement :

- C’est un honneur que de vous recevoir, comme toujours et…

Je le tacle direct, histoire de lui dire que c’est moi le patron sur le terrain et qu’il n’ira pas au but qu’est le mien :

-Z’y va caillera, fait pas ton babtou, Canto y m’a dit ce que vous faîtes aux pauvres…J’y viens pour tout prendre…

-Mais bien sûr monsieur Ribery, nous avons préparés tous les papiers nécessaires que vous allez nous signer. Il faut néanmoins que vous sachiez que sans votre argent, ils y perdront bien plus…qui m’dit le faux cul.

-Nardinamouk…t’as pas l’air de comprendre que l’on m’attend dehors et que sans mon argent, je n’ai plus aucune chance de me relancer…

- Nous sommes de votre côté et veillons depuis très longtemps à vos intérêts. Souvenez-vous toutes nos opérations concernant vos dépenses dans l’affaire Zahi…

-TCHHAAA ! Je le coupe de ma superbe reprise de volée et mets mon doigt devant la bouche pour lui faire comprendre qu’il doit se taire…comme quand on se prend un carton par l’arbitre… « Vous voulez parler de  la grosse cylindrée double airbag à faible kilométrage…c’était d’la bombe…mais j’ai arrêté de louer en covoiturage…c’est trop de frais et ça a une mauvaise tenue de route…enfin vous voyez c’que j’veux dire. »

- c’est bien pour cela monsieur que je vous ai préparé une assurance pour votre bolide actuel…Il a bien compris parce qu’en disant bolide, il me fait un appel de balle en profondeur en clignant de l’œil  : « Vous allez être assuré Tous risques avec une garantie personnelle du conducteur, une assistance 0 km, 24h/24 et 7j/7 au véhicule et aux personnes, un réseau de près de 2000 Garages Services avec de multiples services dont le prêt gratuit d’un véhicule de remplacement en cas de pépin comme la dernière fois…enfin vous voyez ce que je veux dire ? »

Il est trop fort Charognard, il sait déjà que j’en ai une autre mais pour sûr elle est majeure, j’ai vérifié cette fois. Si j’avais su avant que charognard il avait des assurances pour ça et qu’en plus il pouvait me la remplacer en cas de problèmes…vous vous rendez compte ? Près de 2 000 bars à putes agréés : finis les emmerdes !

-Vous êtes le roi des transversales Charognard, directs dans mes pieds, j’vais en marquer des putes !

-Buts, Monsieur Ribery, des buts…signez ce document, vous ne serez pas déçu…

-Maintenant j’veux mon argent ! Pasqu’il faut pas qu’il me feinte le Charognard ! Il va pas me crocheter comme ça…

-Connaissez-vous les  SICAV, monsieur Ribery ?

- C’toi le cave cousin, y m’font pas peur même si y sont six…je reviens avec l’équipe si y faut, on est des joueurs qu’on va vite à attaquer. Je veux pas faire le coq de la France mais je pense qu’on espère qu’on va gagner sans problème*…

-Euhh non Monsieur Ribery, en fait se sont des sociétés pour les novices en bourse…qu’il dit pour m’embrouiller.

-Ah non alors, vous n’allez pas me piéger de nouveau depuis que j’ai arrêté le co-voiturage j’lui dis …pi chui pas un no life et encore moins un no vices si vous voyez c’que je veux dire…Mi faut qu’ça secoue d’en bas les roustons sinon ça m’intéresses pas !

Il est écœuré, comme si je lui avais mis un p’tit pont ou une roulette le Charognard, mais il est intelligent et pour se rattraper il me dit :

-C’est pour cela que nous vous proposons une épargne ? Un très bon placement à 1,25 % !

-ben c’est sûr que j’ai pas été épargné avec Raymond, il nous a bien roulé dans le knysna l’bétail ! Et quand je pense qu’on se plaçait là ou il nous disait et que l’on se prenait des branlées à 100 %, j’peux vous dire que vous devriez être sélectionneur…C’est ou que je ’signe ?

De suite j’avais le document, y’a pas à dire, ils savent jouer collectif et le jeune a du talent, il faut que je lui dise :

-Dis donc votre ramasseur de papier il est drôlement rapide, il pourrait même finir meilleur passeur de Ligue 1 à ce rythme !

-J’ai bien réfléchis Monsieur Ribéry et je veux vous donner en tout point satisfaction ! Vous avez gagnez l’an dernier 8, 3 millions d’euros, les contrats publicitaires vous rapportent 2,8, vos contrats avec les équipementiers 1,5 par an…je vous ai donc transférer sur un Livret A, 16,32  que vous pouvez clore en signant ce dernier papier. Le chèque est déjà prêt…vous n’avez plus qu’à signer…

-Je suis d’accord pour le Livret A, ça a la même classe que la Mercedes je suis sûr ! ça mettra encore plus en avant la taille de mon retrait de bogosse.

Je signe et Charognard, il rigole fort. Quand je vous dis qu’ils ont le sens de l’humour dans cette agence…

Je chouffe le chèque avec un grand sourire, c’est moi le boss et les journalistes vont pas en croire leurs yeux… …Cette virgule, ce « just do it »** qui veux dire millions chez nous les footballeurs ! ça ils vont le voir de prêt mon chèque de 16,32 ! A faire peur à toutes les banques ! Il avait raison Raymond que j’allais gagner. Grâce à mi la Révolution est en marche…

Fin

 * "on est des joueurs qu’on va vite à attaquer";" je pense qu’on espère qu’on va gagner" sont deux phrases tirées d'interview de Franck Ribéry. "Gros", "cousin" et bien d'autres mots encore (mais pas trop quand même...) font partie du langage Ribérien.

**Slogan de Nike, la marque à la virgule signifiant « Juste fais le ». 'Tit Franck comprends le slogan...