MOI

Je suis démantibulée, réduite à ce corps mis en pièces et désarticulé. Je cherche dans mes souvenirs. A quel moment suis-je devenue cela, ces morceaux disparates censés s'emboîter les uns dans les autres en une image figée ?

Loin  dans le brouillard du passé, je me rappelle que je n'étais pas qu'un corps. J'étais moi, une somme de pensées, de sensations. Et mon corps n'était qu'une enveloppe pour abriter ce que j'étais, un médium entre le monde et moi. Un lieu où abriter tous mes rêves d'enfant. J'étais une princesse qui dansait, un vétérinaire qui sauvait, une maîtresse qui transmettait, un avocat qui défendait, une marchande qui jouait à la caissière, un docteur qui soignait.

J'étais un éclat de rire.

Une amie.

Une travailleuse.

Une rigolote.

Une timide.

Une rêveuse.

Une sœur.

Une musicienne

Une épouse.

Une indépendante.

Une passionnée.

Une complice.

Une sportive.

Une amoureuse.

Une gourmande.

Une mère.

Une intello.

Une femme.

Aujourd'hui je suis assise sur cette chaise, et je ne suis plus moi. Je ne suis plus que ce corps qui a pris possession de ma vie, de mes heures, de mes rires. Qui me nourrit d'angoisses, de mal-être, de fragilité. De honte.

Comment puis-je me sentir toute petite alors que je suis là justement pour apprendre à occuper moins de place ?

C'est que ce corps justement, le mien paraît-il, a pris toute la place. Dans l'espace et dans ma vie. Dans le temps aussi, puisqu'il occupe chaque minute où je respire.

Aujourd'hui je suis assise dans ce bureau froid, et il me semble que je n'en sortirai jamais vraiment. Mon pantalon me serre à la taille et aux hanches, s'enfonçant cruellement dans la chair. Mon gros pull sert à me faire disparaître, vise à m'effacer un peu plus.

J'ai envie de hurler que je suis là, cachée sous les kilos et les proportions de masse graisseuse et de rétention d'eau. Arracher tout ça pour être là, moi.

Simplement moi.

Une femme.

J'ai 15 ans et une solitude terrible, parce que ce corps qui s'est transformé en un clin d'œil m'a trahie et m'isole.

J'ai 20 ans et aucun amant, parce que je vis en regardant mes pieds pour ne pas voir l'indifférence dans les yeux des hommes, la moquerie dans ceux des femmes.

J'ai 30 ans et l'œil éteint, parce que mes enfants m'ont apporté autant de chair superflue que d'amour infini.

J'ai 40 ans et des rides qui me paniquent, parce que déjà il ne me regarde plus vraiment, ou aiguise ses yeux plutôt que ses caresses quand je me déshabille le soir.

J'ai 50 ans et un ventre qui s'éteint, des hormones devenues folles qui me font enfler, pleurer, et m'arrachent ces années de sérénité où je pourrais enfin vivre un peu pour moi.

J'ai 60 ans et les tripes nouées par la peur, parce que le médecin m'a mise en garde contre le diabète, l'infarctus, et plein d'autres maladies plus horribles les unes que les autres.

J'ai tous ces âges et je ne vis plus de peur de manger. Trop, mal, pas au bon moment, pas comme il faut, pas ce qu'il faut. Je ne vis plus parce que je ne peux m'empêcher de manger pour remplir ce vide atroce qui me hante.

J'ai tous ces âges et j'ai mille ans tant ce combat contre moi-même m'épuise et me harcèle.

Je suis toutes ces femmes moquées, abandonnées, trompées, ignorées simplement parce que ce corps qui me transporte me cache, moi. J'ai beau crier pour dire que je suis là, pleurer pour que l'on vienne me chercher, me débattre pour ne plus être ensevelie, il est toujours là, entre le monde et moi.

Elle, assise bien droite dans sa belle blouse blanche, elle me demande si je suis vraiment motivée. Si je suis prête à faire les efforts nécessaires pour perdre ces kilos surnuméraires qui insultent le regard. Elle me parle d'aliments à supprimer, d'autres à favoriser, de répartition à fractionner, d'eau à boire, et de supprimer les extras pour perdre.

Perdre, perdre, perdre, mais c'est chaque fois un peu de moi que je perds dans ce combat incessant.

Ce que je voudrais perdre, c'est cette douleur qui m'habite quand je m'habille chaque matin.

Ce poignard qui me fouaille chaque fois que je dois faire des courses.

Cette honte qui me terrasse quand je voudrais simplement nager dans une piscine.

Cette impuissance qui me plaque au sol quand je voudrais rattraper son ballon.

Cette culpabilité qui m'oppresse chaque fois que je veux manger. Juste un peu. Pouvoir avaler une bouchée sans me sentir coupable, sans voir mon repas se transformer en capitons disgracieux

Elle parle, parle encore. De rééquilibrer. Pourra-t-elle rééquilibrer ma vie ? Remettre ce corps à sa place de médium pour que je puisse à nouveau exister, moi ?

Je réponds sagement à ses questions. Hoche la tête pour dire oui. Lance des chiffres au hasard puisqu'il paraît que le bonheur a un poids. Accepte toutes les concessions qu'elle exige.

Mais ce qui compte vraiment, je le dis avec mes yeux. Avec mes fesses trop grosses posées sur cette chaise. Avec mes habits démesurés qui n'ont plus de forme. Avec le tremblement de toutes mes larmes retenues quand elle me fait monter presque nue sur la balance.

Sous les mots je lui parle avec mes yeux.

De femme à femme.

Aide-moi.

Je n'ai plus de voix pour dire que je suis là sous la chair. Plus de force pour continuer à exister. Plus d'énergie pour combattre cette injustice. Parce que ce n'est pas juste n'est-ce pas, que moi je doive me battre ainsi alors que d'autres n'ont qu'à sourire à la fin de leur repas ?

Alors je lui parle avec mes yeux. Je lui dis ma douleur, ma solitude, mon humiliation, ma souffrance. Pour qu'avec sa belle blouse blanche elle me sorte de là. Je veux bien encore compter, retrancher, peser, supprimer, si elle me tient la main.

Ses oreilles sont bien petites pour de si lourds secrets, je ne suis pas sûre qu'elle puisse les entendre.  Alors je lui parle avec les yeux.

Regarde-moi. Je suis là.

Une femme.