A la recherche du Prince Charmant

Quand on est petite, on nous apprend, à nous, les filles, que le Prince Charmant, THE MEN OF MY LIFE, arrivera sur son cheval blanc.

Moi je l’ai pris à la lettre de la page du bouquin, et je me suis mise à l’équitation. Pour pallier à l’éventualité où il me prendrait en croupe, histoire de ne pas avoir l’air cruche.

J’ai même acheté un cheval noir, pour aller avec, et me promettre de belles cavalcades. Ouep !

Mais plus tard on apprend que les cavaliers, la plupart du temps, sont gay… ou alors ils finissent par tromper leur femme. 8 chances sur 10, alors bon, on en rabat sec.

J’ai donc cherché ailleurs.

Il y a le pote. Le bon pote qui cherche tellement à vous être agréable, qu’il vous propose sans ménagement du sexe, à ne pas confondre avec tendresse s’il vous plait, en attendant que vous trouviez chaussure à votre pied (moi je chausse du 40,5. Paraît que les demi-pointures, ça se fait plus. Merde.) Comme c’est délicat, comme c’est charmant. Mais s’il est un bon pote, ce n’est pas pour rien. C’est souvent que le bon pote, ben physiquement, ça l’fait pas. Et qu’une nana, elle a besoin d’un minimum d’attirance physique et d’affection pour finir à poil dans un lit avec de la peau d’homme à proximité. Enfin, d’après ce que je sais des filles. Je peux me tromper ! Et puis ça gâcherait tellement notre amitié. Non, vraiment restons-en là.

Il y a le collègue. Cette race tout sourire par devant, mais dès le dos tourné vous reluque le derrière en regrettant déjà, soit que ce fameux derrière ne ressemble pas du tout à ceux des nanas sur calendrier d’atelier, soit qu’il appartienne à la fille du patron, et que par conséquent, ce sera quand même très difficile de l’avoir entre ses mains, mais qu’on peut bien prendre les paris avec vocabulaire fleuri à l’appui, car ce serait vachement trippant ! Et puis parler boulot du soir au matin, non merci. Allons voir ailleurs si j’y suis.

Il y a le gay. Mais le gay qu’on n’a pas vu qu’il était gay. Le gay somme toute très masculin, avec cette part de féminité qui fait craquer les filles. Alors on s’élance, toute ravie d’avoir trouver, peut-être, sa pantoufle de vair, on y va le cœur à cent à l’heure, on ose prendre son courage à deux mains, et on invite, et…  la douche froide mes amis ! Mais c’est que vous n’avez pas du tout les bons atouts ! Mais alors, là ! Pas du tout du tout ! Il vous regarde comme si vous étiez une femme. Le pire, c’est que vous en êtes une. Mais lui vous regarde comme si moi, je regardais une femme ! Hélas, cent fois hélas… mais ça vous guérit vite, car de toute façon, vous ne pouvez rien y faire. Pas besoin de maquillage, pas besoin de belle robe, pas besoin de maigrir, rien, ça ne sert à rien. Pas besoin de batailler, rien à espérer. Et quel bon pote ça devient !!!

Il y a le plus vieux. Celui qui vous dit à chaque fois qu’il vous voit : « Haaaaaaaaa ! Si j’avais vingt ans de moins…………………… ! » Ben, ouais… mais non, celui-là ne comprend pas, ne se visualisant qu’avec seulement quelques rides en plus, que s’il avait même trente ans de moins, il ne passerait même pas la barre du numéro de téléphone donné. Il y en a des beaux, des vieux, j’dis pas. Mais ceux-là en général vous considèrent comme leur fille, de manière tout à fait logique. Et / ou, sont encore / de nouveau mariés, et bien dans leur couple.

Il y a le marié. Donc le marié mal marié. Ou malade d’aventures. Ou plus envie d’être marié, mais qui ne peut quand même pas quitter sa femme. Le marié, c’est la plaie. Dans tous les sens du terme. La plaie ouverte, et la plaie parce qu’on ne peut pas s’en défaire. Parce qu’il vous donne l’impression d’être aimée, l’impression d’avoir quelqu’un qui pense à vous, mais il n’en est rien du tout. L’homme marié ne pense qu’à lui, qu’à son propre plaisir, avec quelques ponctuations de « Je culpabilise, il va falloir qu’on arrête. Tu me comprends ? » Hou ! Mais qu’est-ce qu’on comprend ! On est culpabilisé également, même si on déteste la moitié légitime ! On en veut à lui, à elle, et même aux gosses si il y a ! Et pourtant on y revient ! Au moindre appel, à la moindre attention, on se dit que ce coup-ci c’est le bon, c’est le coup qui fera chavirer son cœur, alors qu’encore un coup, pour le coup, c’est le notre qui se noie à nouveau dans nos larmes et son sperme mélangés. Parce que l’homme marié n’a que cela à donner. Son sperme. Mais attention, sous contrôle. Fin de l’expérience.

Il y a le pas amoureux. Ce qu’il y a de bien, c’est qu’avec celui-ci, ça se ressent très vite. Il n’est pas amoureux, mais franc. Pas besoin d’attendre longtemps. Bien sûr on espère un peu que ça évolue, on y met du sien. C’est là que rentrent en jeux nos gadgets beauté, nos accessoires lingerie, nos palliatifs culture G parce que visiblement, auditivement, et tactilement d’ailleurs, ce qu’on est déjà, ça ne suffit pas. Mais le pas amoureux ne persévère pas longtemps. Il se lasse, et se casse. Alors, on prend plus ou moins de temps, mais on finit par s’y faire. Au suivant !

Il y a le pas prêt. Alors là, nous avons notre champion toute catégorie. Le pas prêt qui croit qu’il n’est pas prêt. Mais en fait il n’est pas prêt… à être avec vous précisément. C’est le pire parce qu’il prend son temps, quand même, il essaie un peu, le temps que vous vous attachiez, le temps d’y croire, avant de tout vous balancer, comme ça, sans que vous ayez eu le moindre soupçon sur sa « pasprêtattitude » ! Mais le pire c’est qu’il est sincère ! Il ne se croit pas prêt du tout, avec aucune femme ! Et nous, les femmes, on rigolerait bien volontiers de cette naïveté, ou cette bêtise, ou ce mensonge, si on n’était pas en train de pleurer toutes les larmes de notre corps et à commencer déjà à nous remettre en questions et à nous demander ce qui ne va pas chez nous. Parce que le pas prêt, en fait, c’est le pas amoureux dans sa toute puissance, mais qui s’ignore. Le pas amoureux pas franc. Le pas amoureux qui soi-disant se cherche encore, qui a de grands trucs et de gros machins à régler avec lui-même avant de pouvoir partager. Le pas amoureux qui n’est pas près de l’être, et avant un graaaaaand bout de temps, si vous voyez ce que je veux dire. Le pas prêt qui bizarrement l’est tout à fait après un gros mois de demi-jeûne avec une autre fille qui est arrivée d’on ne sait où, mais d’une autre planète sûrement pour avoir eu tous les traits de l’infirmière qu’on ne pouvait pas être. Ben là ma vieille, encore un pas prêt qui s’est bien foutu de ta gueule… Avance, ou crève, mais fais quelque chose.

Je ne dirai rien sur le plus jeune, il rentre souvent dans la catégorie Pas Amoureux, ou surtout Pas Prêt, ce qui revient donc au même.

Parfois on peut cumuler, par curiosité, ou par pêchés de jeunesse, plus vieux et marié, collègue et marié, pote et gay, mais les emmerdements se cumulent aussi, hé oui. Ben faudrait pas être naïve non plus, hein.

Bon, je crois que j’ai à peu près fais le tour des « potables », parce que le violeur, le qui cogne, ou l’incestueux, ils ne méritent même pas qu’on parle d’eux.

Mais avec tout ce panel, tout ce catalogue, il est où MON Prince Charmant ? Hein ?! Faut pas trente ans pour changer les fers quand même !? A mon avis, il n’a pas un cheval équipé du TomTom, parce qu’il a dû se perdre quelque part, c’est pas possible. Ou alors il a piqué le cheval de Barbie, et elle est en train de lui faire un procès !

Enfin, j’espère tout de même qu’il est né, parce que si ça continue, c’est moi qui vais finir par dire : « Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! Si j’avais trente ans de moins…………………. ! »

Août 2012