Y-a-t-il une pâlotte dans l'avion ?

Vous ne souriez plus Madame, car vous êtes assise dans l’avion. Vous envoyer en l’air ne vous réussit pas toujours ! Chaque fois c’est pareil, vous êtes certaine que vous allez mourir ! Etre pho-bique vous rend chèvre. Ça va être Broadway dans la cabine : vous allez vous décomposer, geindre, psalmodier un Notre Père, rouler des yeux fous le ventre agité de spasmes et finalement hululer si le décollage est chouette …

Alors, qui sera l’heureux passager dans lequel vous allez planter vos Artist Stickers Nails ?                                   Docteur plus ou Mister moins ?

Le people : il remonte son col, le regard caché par des verres foncés. Il tripote des cartes à jouer. « Patrick » gravé sur sa gourmette en or. Brun bouclé. Petites ridules. Vous êtes sûre que c’est lui. Il fredonne « Mon amant de St Jean ». Devant votre peur qu’il a devinée, il vous prend la main.  

Le + : vous ne touchez plus terre, le 747 non plus…

Le format talonneur gallois : arrive en arrachant les têtières avec ses épaules. La tête de Depardieu sur le corps de DSK. Il manœuvre difficilement dans l’allée centrale, puis demande l’aide de l’hôtesse et du steward armés d’un énorme tube de vaseline pour pouvoir se glisser à sa place. Pour vous, plus aucune possibilité de fuite.

Le + : vous vous sentez protégée. Le - : servez-vous de votre bague en diamant pour découper le hublot en cas de crash et de votre  sac Lancel French Flair pour faire pipi

…

Le profil Sarkhollande excité: arrive en sautillant, fait une tentative d’épaulé-jeté pour ranger sa valisette, se la prend sur la figure et finit par solliciter le mètre soixante-treize de l’hôtesse en prétextant un nainbago. Soyez sûre qu’il va engager la conversation, veinarde … Vous allez tout savoir sur Lui (c’est un grand  de ce monde), ses enfants (surdoués), son ex-femme (taupe-model) et il va vous proposer de rejoindre son réseau social…Fiez-vous à votre in-twitt-tion !                                                                                                                                                    Le - : si ce souriceau hyperactif est (très) connu vous risquez de faire la couv’ de W-Closer !  

Le format basketteur : il a les yeux qui plongent dans les casiers-bagages-cabine. Ses premiers mots seront : « p’tain, mes jambes ». Il faut dire que rester 10 heures avec les rotules imprimées dans le siège devant et la têtière incrustée entre les 2 omoplates peut rendre fou, essayez ! Il risque de vous faire du genou sous prétexte (avéré) que ses hanches bloquent et vous demandera de soutenir sa tête s’il s’endort.                                                                                                                     Le + : Vous vous sentez toute petite. Le - : Il succombera finalement en vol à une phlébite, malgré ses bas de contention.

Le Woody haleine pas fraîche : mais pas fraîche du tout ! Vous êtes en apnée chaque fois qu’il respire. Rien à faire, le hublot ne veut pas s’ouvrir. Vous enfoncez vos boules Quies dans vos délicates narines, puis vous rajoutez votre écharpe et vous vous arrosez de votre coûteux Ralph Lauren Notorious acheté en duty-free avec les économies du gamin. S’il vous parle, c’est sûr, vous tombez …                                                                                                                                                        Le - : Mortel, le gaz Sarin, lui au moins, a une qualité : il est inodore ! Pas de +

Le profil louche : il est monté avec un étui de violon.  Des ray-ban aussi larges qu’un masque de ski. Il transpire beaucoup et tripote nerveusement le talon de sa botte. A fait une drôle de mine quand il s’est coincé le doigt dans sa ceinture large comme une cartouchière. Sa montre fait tic-tac. Au repas, il a bu un jus de grenade et a qualifié le pain de « plastique ». Conseil : si vous êtes le 11 du mois, tirez fort sur sa barbe noire : si ce n’est pas Djamel Debbouze déguisé, faite un signe discret à l’hôtesse …                                                                                                                           Le + et le - : c’est un garçon détonnant !

Sachez Madame, que même confrontée à une de ces situations pénibles, il vous reste une issue de secours : en effet, par bonheur, il peut arriver que le pilote fasse une crise d’hémorroïdes subite et incapacitante, qu’un moteur prenne feu au démarrage ou tout simplement qu’une partie du personnel soit en grève… ! On est en France tout de même … !

Ah j’oubliais, pour celui que vous subodoriez people, le – c’est qu’il s’appelle Patrick Graindavoine et qu’il est charcutier à Féchy!