Père tardif.

Cher Monsieur,

Nous avons bien reçu votre demande de père tardif. En retour nous vous demandons d'avoir l'obligeance de répondre au questionnaire ci-dessous, en y ajoutant le maximum de références possibles. Afin de vous tenir informé dans les plus brefs délais, merci de nous faire parvenir votre dossier au plus vite.

Cordialement, votre responsable commande.

FORMULAIRE 7686 

QUESTIONNAIRE D'ATTRIBUTION DE STATUT DE PERE TARDIF .

Il vous faudra dans les premiers temps (dans les seconds également) faire preuve, d'abnégation, de ruse et de patience. Est- le cas ? (Merci de développer).

Êtes-vous capable de vous retenir en cas de vision ou de réception de vomis et autres diarrhées, et de ne pas laisser votre conjointe nettoyer seule le champ de bataille ? (Merci de ne pas développer).

Vous devez impérativement maîtriser les Cinq sports suivant : Vélo, roller, trottinette, ski, tennis, accompagnés d'un niveau confirmé et donc apte à donner l'illusion que vous êtes trop fort comme papa. Est-ce le cas ?

Êtes-vous apte à ne dormir que peu d'heures par nuit, voire pas du tout en cas d'attente aux urgences ?

Qu'est-ce qu'un biberon ?

Qu'évoque pour vous le mot couche ? La peinture, le niveau de stupidité de votre boss, l'ozone, ou ce truc blanc qui flotte en grand nombre sur la mer durant l'été ?

Que signifie le mot doudou ? Le petit nom que vous donne une Mama des îles, un bègue qui veut dire doucement, ou ce bidule difforme qu'on ne lave jamais et qui sent la mouffette?

D'où vient le lait ?

Avez-vous une scoliose ? (Ce qui annulerait votre requête puisque dans l'impossibilité de porter les cartables).

Qu'est-ce qu'un poisson carré ?

Qu'est-ce qu'une attache parisienne ? Une relation régulière et inavouable dans la plus belle ville du monde, un truc sado-maso pour une habitante intra muros, ou ce métal doré introuvable et toujours nécessaire au moindre bricolage ?

Qu'évoque pour vous vous le mot caprice ? Le « c'est fini » D'Hervé Vilard, un fromage ou 3 heures de perdues ?

Qu'est-ce qu'une DS ? Une voiture, une fille en toge en train de manger du raisin, le pluriel d'un  « s » ou une petite boîte lumineuse qui aspire les neurones ?

Citez 3 erreurs à ne jamais commettre.

Citez 3 pensées à éviter.

Citez 3 mensonges à faire perdurer au moins dix ans.

N'oubliez pas qu'en cas d'avis positif il vous sera nécessaire de choisir les différentes options de votre enfant, nous vous enverrons alors le catalogue 2014 accompagné des prix hors taxe et des promotions du mois.

En attente de vos nouvelles

Père tardif,

La réponse.

Monsieur madame, voici donc les réponses à votre questionnaire que je me suis empressé de vous envoyer. C'est avec fébrilité que j'attends dorénavant votre décision.

Abnégation, ruse et patience.

Je maîtrise parfaitement ces trois qualités grâce à ma femme. C'est au travers de nos passages dans les magasins de grandes marques que j'ai pu d'une part, faire preuve de patience, d'autre part, de ruse. Evitant ainsi de voir fondre le plastique de ma carte de paiement.

L'abnégation coulant de source en cas d'échec de la ruse.

Les déjections.

Plusieurs beuveries à mon actif et de multiples gastros contribuent à me sentir totalement en confiance dans ce genre de situation.

Vélo, roller, trottinette, ski, tennis.

Vélo : Petit je passais des heures à nettoyer mon tricycle Peugeot pataugeant dans la mousse, depuis j'ai enlevé les roulettes. (Niveau : dérapage arrière)

Roller : 2 côtes flottantes brisées. (Niveau : intermédiaire)

Trottinette : deux seniors renversés, un teckel au cimetière. (Niveau : pro)

Ski : chute de télésiège. (Niveau : flocon, mais tombé comme une merde)

Tennis : viré du club pour jurons sur le court. (Niveau : international)

Le sommeil et ses courtes nuits.

Aucun problème, insomniaque depuis des lustres j'habite une rue très passante et je n'ai pas de double vitrage.

Biberon :

D'après mes informations c'est un contenant qui en plastique, est toxique pour l'enfant, en verre, dangereux pour le même enfant .

Couche :

Truc blanc qui traîne en bord de mer souvent utilisé comme maquette de bateau par les plus petits auquel j'ajoute les mégots pour les décorations de châteaux de sable.

Doudou :

J'aurais bien aimé qu'on me dise doudou mais là n'est pas la question. Il s'agit la plupart du temps d'un reste difforme de tissus avec un seul oeil victime de sadisme infantile. (Sans Wikipédia je n'aurais pas trouvé, je pensait au bègue).

D'où vient le lait :

Le lait vient de l'herbe que la vache mange mais ne fume pas. le fermier lui vole alors (Sans lui demander son avis ni verser de dividendes). Viennent ensuite les 25 intermédiaires qui en multipliant le prix du litre par dix contribuent à l'effondrement du secteur.

La Scoliose scolaire :

On m'a toujours dit que j'étais raide comme un piquet sans pourtant jamais avoir fait grève.

Je suis donc prêt à torturer mes vertèbres sous le poids du savoir.

Poisson carré :

Poisson qui n'est pas rond . Vît au groënland, pêché par le cap'tain Iglo. Nourriture préférée des enfants et du cholesterol.

Attache parisienne :

Petit bout de métal doré de la forme d'un champignon qui génère un grand stress chez les parents du fait de sa rareté . Le modèle XXXXXXL peut servir à maintenir l'enfant à un radiateur en cas de crise spéciale jeux-vidéos.

Caprice :

Grand spécialiste du phénomène en tant qu'usager quotidien, vous me parlez de trois heures perdues. Ce n'est absolument rien comparé à ma femme quand il s'agit du nouveau sac Lancel et j'en suis plutôt rassuré.

Ds :

Boîte lumineuse qui pour beaucoup sert de baby-sitter ou de parents à temps partiel.

Modifie le comportement de l'enfant. Allumée, enfant lobotomisé, éteinte, enfant atomisé. Conséquence : cris, violence et dégradations matérielles.

3 erreurs à ne jamais commettre :

Oublier le goûter en arrivant à l'école.

Perdre le doudou qui schlingue.

Ne pas tenir une promesse.

3 pensées à éviter :

Penser à la mort qui pourtant ramène sa fraise avec le temps.

Se dire que je ferais vieux croûton à la sortie du lycée même avec des Ray-Ban.

Casser la gueule au premier mec de ma fille.

3 mensonges à faire perdurer pendant dix ans :

Noël.

La petite souris.

Les cloches de pâques.

Voilà, j'espère que je serais donc éligible et vous prie d'accepter mes plus vifs remerciements quant à l'attention portée à cette missive.

Un j'espère, futur vieux père.

Modeste Schnock.

CHRISTOPHE PARIS.