qui suis-je?

Mes chers amis welovewordiens (terme emprunté à notre cher Mathieu Jeagert. j'espère que tu ne m'en veux pas mon ami, je te le rends dès que j'ai fini!), j'ai besoin aujourd'hui, non pas d'écrire un texte sur un sujet tiré dans mon, parfois trop fertile, cerveau, mais d'écrire sur moi.

Une fois n'est pas coutume, rassurez-vous!

Je suis tantôt une femme, tantôt un homme, une nymphomane, une femme battue, une fleur, une sœur, plusieurs fois une tueuse sans scrupule, mais au final qui suis-je?

Quand je suis arrivée sur WLW, j'ai tout de suite été accueillie par Mathieu (un vrai gentleman des temps modernes!), puis je me suis "baladée" (original quand on a les fesses posées sur un canapé!) sur le site et j'ai été surprise. J'y ai découvert tant de gens différents: Vous. Des plumes maladroites, mais qui ont tant de choses à dire, des plumes habiles, qui m'ont laissée sans voix, des mélancoliques, des agités, des comiques…

J'ai noué avec certains une sorte d'amitié née des mots qui m'a surprise. Entre lecture, écriture, commentaires, je me suis laissé embarquer et je suis devenue totalement "addict".

Mais qui suis-je?

Je suis une femme, ça déjà, vous pouvez en être sûrs. Je vis en couple, je n'ai pas d'enfants et j'adore écrire. J'écris depuis longtemps. Tout, n'importe quoi. Et jusqu'à présent, uniquement pour moi. Les personnes qui savent que j'écris sont trois. Ma mère, ma sœur, mon chéri.  Lui, d'ailleurs, ne s'intéresse pas vraiment à ce que j'écris, pour lui c'est un passe-temps, une occupation, comme si j'allais à la piscine en quelque sorte. Je lui ai lu deux ou trois textes pas plus et à un moment, j'ai même cru qu'il allait bailler. Pas la peine de s'acharner…

Ma sœur a découvert son poème sur le site, elle en a pleuré m'a-t-elle dit. Je comprends. Rien que l'idée qu'on puisse écrire un poème sur moi me ferait pleurer, donc d'une sœur! Mais depuis, aucunes nouvelles. Je ne sais pas si elle est revenue lire autre chose, je ne sais pas ce qu'elle en pense, rien.

Quant à ma petite maman, pour elle, je suis un écrivain, ni plus ni moins. J'écris "trop bien", mais où vais-je "chercher tout ça"?  etc… pas une déesse, mais pas très loin. Très objectif, le point de vue d'une mère…

Mais surtout, hier, elle a eu cette phrase qui est à l'origine de tous mes questionnements. Alors que je viens de lui lire "les battements du cœur d'Alix", elle est sans voix, elle me regarde comme si elle me voyait pour la première fois. Et elle me dit: "T'es douée. T'aurais pu faire quelque chose de bien, quand même!". Pour le coup, c'est moi qui en ai perdu mon habituel sens de la répartie.  Quelque chose de bien? QUELQUE CHOSE DE BIEN?  Parce que j'ai 37 ans tout de même. Des trucs bien j'ai dû en faire quelques-uns, non? Tout ce que j'ai trouvé à répondre c'est "ah, ben, merci…", et bien évidemment j'ai eu droit à "mais non, ce n'est pas ce que j'ai voulu dire!". J'ai changé de sujet. Parce que le problème c'est qu'elle l'a dit.

Alors, après son départ, j'ai cogité. Et pour tout vous dire, je cogite encore.

Trouver quelque chose de bien que j'aurais fait. C'est ma préoccupation depuis. Et ce n'est pas évident.

Je n'ai pas un métier reconnu. C'est même plutôt mal considéré. Pas comme un inspecteur des impôts ou un flic, non. Aux yeux de la plupart des gens au niveau intellectuel je devrais me trouver entre la nunuche et l'huître.

Je n'ai pas fait un beau mariage. Je ne suis pas pour le mariage. Les grands serments enflammés qui s'envolent au premier coup de vent, ce n'est pas pour moi. Ça fait quinze ans qu'on file le non-parfait amour.

Je n'ai pas d'enfants. Et je pense que je n'en aurai pas. Une fatalité, un choix? Bizarrement, un peu des deux. Pas la peine de s'appesantir, c'est, selon mon humeur, source de joie ou de pleurs.

Je n'ai pas une belle, grande maison. Je vis en appartement parce que les grandes maisons me font peur. La solitude me fait peur. Je préfère peu de pièces, et petites de préférence.

Je ne fais pas un sport dans lequel je pourrais être reconnue.

Je n'ai pas donné un rein à un être cher.

Je n'ai pas sauvé un enfant de la noyade. De toute façon, je ne sais pas nager.

Je n'ai pas gagné au loto. De toute façon, je ne joue pas.

Putain, mais ce n'est pas possible! Je n'ai encore rien fait de bien?! Et d'abord qu'entend-elle par là?

Que j'aurais pu devenir quelqu'un? Mais je suis quelqu'un!

Non, en fait je ne suis personne.

Une anonyme, une femme comme tant d'autres. Qui écrit pas trop mal (j'espère, au moins ça!). Comme des millions de gens.

J'en suis à 5000, et je n'ai pas avancé.

Qui suis-je?