J'ai recroisé l'évidence

A vouloir côtoyer la douce musique des mots, j’ai mis de côté les fondamentaux. J’ai écarté imperceptiblement l’essentiel, persuadé pourtant de ne jamais l’avoir abandonné. Dépoussiérer sa plume ne suffit pas à déclencher des vagues de bonheur, mais tout juste à distiller une ou deux vaguelettes égoïstes. A faire couler des vers, ils ont fini par ne plus rimer à rien ou par s'arrimer aux échanges virtuels et incertains. L'encre s’est détachée et on a fini par prendre le large, chacun de son côté.

Tu es là, je te vois, mais tu es la seule à percevoir mon aveuglement.

Ce soir, comme tous les soirs, j’amoncèle seul dans mon coin les idées, noircissant mes feuilles de papier d’éclairs sémantiques fulgurants, illuminant quelques pages désespérément blanches.

Ce soir, je te vois, et je ressens un trouble de la vision. Je saisis soudain que cette gêne sera salvatrice. C’est plus précisément cette prise de conscience qui me sauvera, qui nous sauvera. Je te vois mais tu n’es pas là. Tu es absente, ailleurs, perdue dans l'océan de tes pensées, au large. Je regarde autour de moi sans trouver le rivage familier de notre amour. Je suis donc moi aussi à la dérive. Mais depuis quand ?

Je t’observe et cela dure. Je comprends à ces instants suspendus aux secondes s’écoulant délicatement que je ne t’ai pas assez observée ces temps-ci. Ou plutôt non, je comprends que je ne t’ai pas assez montré que je t’observais.

Je te vois et tu ne le sais pas.

C’est normal, tu es persuadée de mon aveuglement. Tu dois te dire que je ne reviendrai jamais à la réalité, celle qu'on avait façonnée ensemble.

Dehors, la nuit joue sa partition depuis un bon moment maintenant, étendant subtilement son emprise sur le moindre objet de la maison, jusqu'à diffuser en moi son souffle mélodieux. D'abord délicieusement apaisante et stimulante puis, au fur et à mesure qu'elle s'épaissit, elle convoque mes angoisses les plus secrètes. Celles que je pensais enfouies à jamais.

Ce soir, tu es là, je te vois mais je suis incapable à cet instant de le raconter. Ma plume s'est figée brusquement. Peu importe. Ce soir je ne veux qu'une chose. Je veux par dessus tout retrouver mes capacités visuelles. Au delà de ça, je veux à tout prix te montrer que mes oeillères ne sont que virtuelles. Elles se retirent à la demande, sans aucune protestation.

Ce soir, je te vois monter te coucher, comme d'habitude. Non, ce n'est pas tout à fait ça. Tu montes comme d'habitude mais généralement je ne te vois pas monter. Tu viens d'entrer dans la chambre et mon poignet tremble, secoué par mes angoisses, à moins que ce ne soit cette volonté farouche et naissante. Ma plume est tiraillée. Des picotements la démangent. Je suis parcouru de frissons, je sors petit à petit de ma torpeur. J'hésite. Avant de te rejoindre, je ne peux pas résister, il faut que je l'écrive. J'ignore ce que ces lignes deviendront mais je sais une chose. En effleurant ma feuille de papier, je touche l'évidence, je tutoie l'essentiel.

Si mes notes restent savamment désordonnées, je ne peux laisser l'écriture s'insinuer dans mes affaires personnelles. Elle doit rester une force, un soutien, et non une rivale à notre histoire.

Ce soir, je viens de recroiser l'évidence. Et elle semble vouloir s'accrocher durablement à moi. Je ne la lâcherai pas, c'est décidé. Mes cinq sens à l'unisson et au diapason de notre entente, je peux prendre le temps savourer.

Je suis monté un peu plus tard. Couché à tes côtés, j'aurais pu pleurer mais mes larmes ne seraient pas allées loin, contrariées par la position allongée. Alors j'ai souri, heureux comme tous les autres soirs, mais pas pour les mêmes raisons. Je n'étais pas content de mes seuls récits, j'étais enthousiaste à l'idée d'avoir évité quelques récifs fourbes. Tu dormais peut-être déjà et tu ne pleurais pas. Tu ne pouvais sûrement plus le faire, à force de m'avoir attendu là des heures durant, des soirées entières.

Tout ça n'a plus d'importance. Les vaguelettes reprendront de la vigueur pour devenir de véritables déferlantes de plaisir.

L'évidence sur le dos et cramponné au bonheur de pouvoir l'écrire, je peaufine ces quelques phrases. La conclusion s'impose à moi. Elle coule de source. Tu la connais.

Toutefois, dois-je terminer par un prévisible "je t'aime" ?

Non, bien sûr.

Ce "je t'aime" va de soi, inutile de l'écrire aujourd'hui.

Il sera dit tout simplement.

Et en d'autres lieux.

Autant de fois que nécessaire.